时间：2023-02-27 11:06:35
导语：在别爱我像爱个朋友的撰写旅程中，学习并吸收他人佳作的精髓是一条宝贵的路径，好期刊汇集了九篇优秀范文，愿这些内容能够启发您的创作灵感，引领您探索更多的创作可能。
梦想动力价值一、幸福工作，追寻梦想
人们对幸福快乐的追寻与生俱来，相伴相生。因此热爱自己所从事的工作，用心地去经营它、创造它，收获的就是幸福，伴随的就是快乐。
曾记得即将踏上幼教岗位之时，我无数次的想象穿什么样的衣服、梳什么样的发型、说什么样的话语才像个幼儿老师？怎样做才能让幼儿喜欢，家长认可？当我穿着漂亮的裙子，梳着跳动的马尾辫自信满满接触幼儿的时候，才发现这一切是多么的徒劳。面对年幼孩子的哭闹、不进卫生间随地大小便的幼儿我无所是从。语言的苍白无力，漂亮衣裙的面目全非，大脑的一片空白……忽然间，耳畔响起了一曲清新宜人、节奏明快的乐曲。放眼望去，班主任老师正满脸从容，眼睛里透着无限慈祥、无限温暖和爱意的引导孩子们做好玩的手指游戏。手指在音乐有节奏的韵律中一会儿变成了小手枪，一会儿变成了小鸭子、小花猫。
孩子们的注意力被吸引了，不自觉的也开始模仿老师的动作。哭闹的孩子屏住了哭泣，站着的小朋友下意识的找到小椅子坐了下来。班主任老师轻轻地走到孩子们跟前或是摸摸手，或是亲亲脸，或是赞赏的竖起大拇指。被老师示意的孩子扬起小脸兴奋地享受着被老师关注的幸福，其余的幼儿也追随着老师的身影快乐的分享着……
老师环视着活动室的每一个孩子，用完全陶醉的神情和动作进行着不动声的交流。音乐停了，老师双手放腿上，静静的坐在了孩子们面前的小椅子上，孩子们也下意识的瞅瞅自己的小手，看看是不是也放在了和老师一样的位置。期待、好奇让整个活动室变得神秘。
“汪汪汪，我是小黄狗。今天第一次来幼儿园。哇，看到这么多新朋友，我好高兴啊。找一找，我要请刚才没哭鼻子的小朋友抱抱我。”“喵喵喵，我是小花猫，今天也是第一次来幼儿园。我要请XXX小朋友抱抱我。他刚才虽然哭了，可是现在和我们一起做游戏了。”……一会儿工夫，王老师像变魔术一样把一篮子毛绒玩具用不同的方式分发到孩子们手中。
好牛啊！刚才还嘈杂无序的空间顷刻间便变成了艺术的殿堂。孩子们抱着属于自己的“特殊”朋友在老师引导下站成了一个圈，在或快或慢敲击的铃铛节奏中高兴的抱着毛绒玩具，一个跟着一个快快地走、慢慢的走、匀速的走。“你不推，我不搡，一个跟着一个走。”孩子们陶醉了，我也陶醉了……原来幼儿老师是这样的。透过刚才享受工作的过程我感觉到了一名优秀幼儿教师所具备的素养。我感觉到了幸福呈现背后那种对工作的执着、热爱，对专业技能轻车就熟的驾驭。正是这种热爱，我在幼教岗位上的近二十年，努力的学习、不懈的耕耘、实践着。
二、实现梦想意味着责任
过于现实的社会，一说起责任许多人都在逃避。但只要有梦想就意味着责任。作为教师，几千年来不断被人歌颂。从圣人孔子的名垂青史，到今天最美女教师奋力救人的颂扬，教师一直就是人们心目中神圣的代名词，这份神圣来源于教师的执着、强烈的社会责任感。
面对年幼的孩子，我没有理由对工作敷衍、得过且过；面对家长感受到的是无以言表的期盼。我像妈妈一样呵护孩子，平等的关爱每一位孩子，帮助每一位孩子。教会他们初步的认知，培养他们初入社会自我防范、自我保护――爱孩子，教孩子是我的责任。将家长请进来了解幼儿教育，了解早教专家对现代社会幼儿成长经验谈。改变家长盲目跟风、焦躁的育儿观念，让家长配合形成教育的一致性，培养孩子良好的习惯，引导他明白道理，激发他探索的兴趣，这也是我工作的责任。因为孩子不仅是家长的，更是社会的、国家的。
孩子们有礼貌、尊秩序、守公德。他们在群体生活中学会了合作，懂得了关爱、帮助。“老师，孩子交到你手里我们放心。”“老师，谢谢你！”教师节来临之际，家长们手捧花篮：“这是我们的敬意，请收下”。因为责任让我追梦的历程变得坚实。我幸福工作着，快乐着。
三、尊重职业，敬畏职业，幸福相伴
“天下大事必作于细，天下大事必作于易”。教师这一职业是平凡的，又是伟大的；是辛劳的，同时又是甜蜜的。它让我在追梦的过程中懂得尊重职业、敬畏职业才会让人生的境界得到提升，实现人生的社会价值。
每天迎着第一缕曙光，迈着轻盈的步履进入幼儿园的时候，我的心里就会不自觉的萌生出一天的憧憬。开窗通风，用灿烂的微笑迎接每一位幼儿和家长。“小朋友好！”“小朋友早！”亲亲宝宝的小脸蛋，摸摸宝宝的小手手，抱抱情绪不稳的小家伙。井然有序的晨间活动让家长们欣慰踏实地离开，安心投入他们的工作；营造快乐温馨的活动环境，让孩子们“自由”的成长、遐想；组织准备充分的集体活动使每一位孩子的认知能力得以提高，思维得以拓展，想象得以丰富，智慧得以增长。与老师们相互交流、探讨共同提高教育技能。学习先进的教育理念，丰富夯实业务知识。孩子的成长只有一次，只有尊重职业、敬畏职业，我们才不会左顾右盼，才会欣赏到别一样的美丽风情。
“爱出者爱返，福往者福来”。爱我们的工作，它让我们的人生得以丰富；爱我们的工作，它让我们的性情变得乐观豁达；爱我们的工作，它让我们的心灵纯粹、明亮；爱我们的工作，它让我们的人生价值得以实现，人生境界得以提升。
参考文献：
\[1\]刘国艳.职业幸福：教师专业发展的起点与归宿\[J\].辽宁教育研究，2006，（08）.
我真的已懂。
相爱与分手都别问为什么，因为那终究只是个理由。
别问为什么
黎染，我们分手吧。
我们分手吧。
黎染看着手机屏幕上的短信，好似在看一个梦境，虚幻不真。是的，她觉得这应该是一个梦。经常在梦里都能感觉真实，包括呼吸与心跳。然后。醒来。暗笑自己。
黎染坐在窗前，看夕阳落山，暧昧的深红渲染天边，渐渐地淡去，天空被墨色充斥。黎染的梦没有醒来，于是她清醒地意识到这不是梦，不会醒。她的眼角有冰凉的东西。旋即，眼眶赤热，泪涌而出。
为什么？告诉我为什么？
想得到一个理由，追问一个理由，不愿死的不明不白。毕竟，这段感情，黎染是投入了所有的所有。原想自己已经找到今生的那个人，未来为他生儿育女，此生若斯，不复何求。
别问为什么，请成全我的无可奈何。
卓帆的回复如此的脆弱，脆弱以后，便决绝地消失不见。
在爱情的世界里，黎染似乎一直在扮演着被伤害的角色。谁都需要男主角负责任，唯独自己是坚强的，独立的，放弃时最忍心的。
别问为什么，他如若真爱你，所有的理由都不会成为理由。
唐笑点起一支细长的香烟，优雅地放在嘴角。她有洞悉一切的眼神，看着你时，会让你很难藏住秘密。黎染在唐笑的面前从来没有秘密，但是这一次，她躲开了唐笑的眼睛，她不甘心，不甘心又一次被轻易放逐。
认识卓帆是在黎染最伤最痛的时候，相恋五年的初恋男友成了别人的未婚夫。而可怜的黎染却是先从唐笑口中得到这个消息。
你先提出分手吧，输了感情，至少还有骄傲。这样的男人不要也罢。唐笑老道地说。
黎染说出“分手”二字时，初恋男友如重释负长长叹了一口气。那一声叹息漫卷一阵寒风，吹得黎染的心生生的冷??的痛。
原来，原来，五年的感情最后只剩这一声叹息。
黎染，你是个好女孩，我爱你，但是我不能和你在一起，我要对她负责，希望你今后幸福。
一番客套的话语，像极了电视剧里的对白。黎染忍住不哭，笑笑说：一定会幸福，你也一样。
跳上公车，夜晚的车厢寂寥黑暗。
黎染吊住拉环，泪涌而出，泛滥不止。
卓帆就在这时候出现，他外表刚毅，成熟稳重，事业有成。他对黎染说你是我喜欢的女子，我们的爱是一见钟情。我要的就是你。
唐笑摇摇头，这样的鬼话你也相信，这样的男人好假。
黎染骨子里透着任性，或许是需要一段感情来填补另一段感情，或许是空虚的日子太可怕。或许是初恋男友的婚期一步步逼近，或许是庸俗的虚荣心在那一刻不可抑制地膨胀。太多的或许，对了时间，对了地点，对了心情。她和卓帆闪电开始了恋情。
卓帆对他们的未来总是有太完美的规划：花园，洋房，轿车……似乎这一切都可以唾手可得。
黎染，我要让你成为人上之人，成为让所有人都羡慕的幸福小女人。
耳鬓厮磨的话语，熏得黎染辨不清方向，在那一刻，她完全陶醉了。甚至庆幸那五年恋情的结束是多么明智的选择，初恋男友的平凡又怎能与卓帆相提并论。她彻悟，没有放手，怎会有开始的序幕。
黎染的伤痕像胶片在银幕上倒带，慢慢地退后，退后……直至退到愈合。
然而黎染绝不会想到深爱自己的卓帆竟然一个短信就说分手。这一切来得太突然，黎染康复的伤口忽然被拉扯出一个大窟窿，所有的疑问、伤心与不甘跌进里面，旋转成茫然。
我只要你告诉我为什么？
消失三个月后的卓帆终于肯再次出现在黎染的面前。依然成熟稳重，外表刚毅。所不同的是，再没有柔情似水的眼神。
黎染，我对不起你。
卓帆低着头，一脸无奈。
我不要对不起，我要为什么？
黎染已经啜泣。
因为我要对她负责，她为我付出很多。
为什么你们总是对别人负责？从没想过对我负责，难道我就是可有可无的吗？
不是，你听我说，黎染，请相信我最爱的是你，不是她。然而生活就是这样的，有时候我们无法选择自己的最爱。
我不明白。黎染拼命摇头，泪水飞溅：你给我承诺的未来原来只是一纸空谈，是我太傻还是你太残忍？早知这样，为何招惹我？这就是你对我的最爱吗？
卓帆坐到黎染身边用手臂揽住黎染：别这样，这样我会心疼，如果你恨，就揍我一顿。
黎染起身逃离，暗暗期望卓帆会追上来，然而身后并无脚步声。
他是真的铁了心的说再见。
卓帆，我不要再见，既然爱我，就不要放弃我，我要和你在一起，不管什么方式我也在所不惜。在所不惜。
黎染给卓帆发短信，每天固定12条，相同的内容。不停歇。
终于在10天后，卓帆回复了：黎染，我怎么忍心放弃你？
唐笑直视黎染的眼睛：你疯了不是？你居然找私家侦探调查卓帆的新女友？你居然还在和卓帆在一起，你要做什么？要报复还是要挽回？
黎染没有逃避，眼神犀利：我是不甘，为什么每一次恋爱我总是被伤害的对象？我是那么真心的付出，换来的却是最终的孤独。他们都说最爱的人是我但又都同样地放弃我。我不想就这样放弃，你明白吗？
唐笑狠狠地掐灭烟头：你想过你自己的问题吗？只有爱自己才会被别人爱。那些安慰的借口只不过是借口，我拜托你动动脑筋，没有一个男人不想和自己深爱的女人在一起。
他是爱我的，他和她在一起，只是因为她有钱有地位。他是无奈。我相信终有一天，我和卓帆会正大光明地在一起。就像你说的一样，没有一个男人不想和自己深爱的女人在一起。黎染坚定不移。
唐笑坐下来，冷冷地表情：黎染，你认为你真是他最爱的人？要不，我们玩个游戏？
唐笑是个让男人见了就会想入非非的女人，她有动人的美貌和神秘的气质。很多人认为这样的女子必定是风花雪月。然而唐笑除了抽那种细长的香烟，没有任何不良嗜好，下班回家看书，听交响乐，或和男友在MSN上聊天。唐笑的男朋友在国外攻读博士学位。两人相恋多年，聚少离多，但感情稳固。
这个和卓帆的游戏，打破了唐笑平静的生活。黎染和卓帆在餐厅吃饭“巧遇”唐笑。三人对坐，卓帆的眼神就已经在唐笑身上飘忽不定。唐笑回应着这样的眼神，若即若离，暗示着某种希望。饭还未吃完，就收到卓帆的短信：第一眼见你，便知你才是我今生最想寻觅的人。
唐笑和卓帆半推半就的交往让卓帆神魂颠倒。直到卓帆在迷离的星空下说出那句“唐笑，我最爱的人是你。”
那黎染呢？唐笑对着卓帆的耳垂呢喃。
哦，唐笑，别提那个女人，我要的是你，你对我像一个高贵的谜。
啪???一声清脆的耳光，是唐笑代黎染回敬给卓帆最后的礼物。
听着唐笑手机里的录音，黎染没有任何表情。其实游戏一开始，黎染便预料到它的结果。这是个没有输赢的游戏，但它绝对令人清醒。
黎染，我要飞美国和男朋友团聚了，我终于盼到我的幸福，所以也希望你幸福。唐笑删除了手机里的录音记录：学会爱自己，才会得到真爱。爱情不是甜言蜜语酒般浓，而是淡淡如水细长流。相信这一次以后，你会真正地懂。
唐笑，我懂。我真的已懂。相爱与分手都别问为什么。因为那终究只是个理由。
唐笑飞去。黎染见了卓帆的未婚妻，那个骄傲的女人一直天真的以为自己是卓帆的最爱。正如当初的唐笑。
为何告诉我这些？女人问。
我也不知道。黎染摇摇头：没有为什么。
黎染，你这个疯女人，你为什么将我们的事情告诉我未婚妻？你知道她对我的重要性吗？黎染，我要你对我说清楚，为什么？这一次，轮到卓帆在电话里咆哮。
黎染将手机微微拿远，轻轻地说。别问为什么。是的，别问为什么。
只要在世纪家园吃饭，叫嚷得最欢的必定是方怡，吃得最多的必定是我，掏钱的必定是解军。每次方怡必定点糖醋脆皮鱼、水煮肉片，而我必定点基围虾、铁板牛柳，解军必定什么也不点，什么也不吃，就喝一瓶雪花干啤，就像一个慈爱的父亲。方怡把这种状态归结到社会分工，解军是医生，我是检验师，方怡却是图书馆的馆员，也许是小说看多了，很神经质，经常是不知愁滋味。强说愁，仿佛生活在水深火热的魔窟里，惨遭蹂躏。
“这日子没法过了”是方怡的口头禅，接下来必定上演如同控诉万恶的旧社会般的家庭血泪史，韩威也就是她老公必定是万劫不复，死有余辜的坏蛋。但你可千万别被迷惑，如果你也义愤填膺。那你就倒霉了，方怡必定会生气地说你居心叵测，可你要是默不作声，她又会说你冷酷无情，我就被她骂过不止一次。所以每到这时解军必定神情严肃，又无限怜悯地叹气。叹的气悠长，带着越来越衰弱的憋闷，仿佛心肺吐纳的功能丧失一般。无论是谁都会为这一声叹息感动，或者感激，或者如遇知音，或者……方怡就是在这些“或者”中得到的灵感，说：“虹虹，我看我们还是别叫解军禽兽了，叫解姐。”说完一扫怨妇的嘴脸，大笑。而解军则像受惊的兔子(他属兔)大声反对，眼神义愤，无奈，可更多是迷茫。我每次看见这眼神就会悲伤，这注定是弱者绝望的挣扎，就像待宰的羔羊，我想哭泣，心中总有一团一团像棉花一样东西塞住喉咙，不能呼吸，于是我像溺水人一样抓住酒杯，猛喝。
人说，我们每个人都像夜航的船，在黑暗的海面上航行，每条船上都装着秘密。我和解军就是夜航的船，方怡却不是。不论她怎样歇斯底里说自己的不幸。
方怡是那种清秀的、幽怨的小女人，喜欢男人哄，明知道是谎言也欣然接受的人。可她老公偏偏是现实掉渣的生活型男人，结婚后方怡喜欢做饭的时候老公能在她耳旁轻说辛苦了，或其他肉麻的甜言蜜语。但令她失望的是韩威几乎每次都一个版本，“火小点，弄那么大火，煤气很贵，这样很浪费”；再比如“排烟罩不用就关掉”等等。方怡对这些话深恶痛绝，她给我打电话说虹虹，你要跟韩威谈谈我怎么嫁这么个人呢?我要疯了，我成家庭主妇了。
我说谁让你当初争着抢着嫁给韩威的，现在后悔晚了。你就做牛做马吧!
方怡说：我失落，我极度失落。
我哈哈大笑。失落是每个女人的专利。这种专利权在女人手里，可决定权在男人手里。男人也许不会失落，可会不平，为女人这种失落不平。韩威就为此不平，不平方怡那么矫情。有时候婚姻是说不清的。不论怎样我还是羡慕方怡。羡慕方怡真实地活着，真实得可以看得见，摸得着，就像生活中柴米油盐必不可少。风花雪月是什么?只是生活的甜点。既不能在生病时床前守候，也不能在断水断电时解决燃眉之急，更不能在烦恼寂寞时抚慰。而这一系列不起眼的事韩威都能做到。方怡抓住生活中最实际的东西。在这座城市里，可以依靠的人太少了，尤其我和方怡都是福利院的孤儿，没有父母，没有兄妹，也没有朋友。可方怡有了韩威，我呢?如果当初。算了，没有如果。
韩威曾经是我们共同的朋友，在五四青年节的联欢会认识的。他，开朗、幽默，而且特会做家务，常来我和方怡的公寓献殷勤，在我们简陋的厨房操练有限的厨艺。于是方怡开始热爱厨房，在韩威身边帮忙，不时地擦擦汗，很逗。而我坐在椅子上静静地看着他们，准确说看韩威。不知为什么，心里暖暖的。可能我生命的潜质有太多的灰暗的缘故，所以特别喜欢快乐的人，这就是我喜欢韩威的原因。
突然一天方怡说要和韩威结婚了。我吓了一跳，愣了半天，失眠了几夜。瘦了几斤。我不知道方怡看出来没有，也许没有，也许有。这些都不重要了，因为韩威最终停留在方怡身边。我不能说好，那样我太虚伪，可也不能说不好。那样我太卑鄙。我只是告诫自己不再靠近韩威，尽管当初我是那么喜欢。没等方怡结婚，我就搬到医院的宿舍，不为什么，就是想让自己静静。
可我经常接到韩威的电话，什么也不说，一秒，两秒……就挂了。我也不语，默默听着电话那边的呼吸声。不想说，也没什么可说的。一次，韩威体检顺便找我，赶上我休班，他打电话问我在哪里，我说在宿舍，说完他就撂了。我也没在意。一会他就推门进来了，当时我披头散发，面目肮脏躺在床上看书。他站在地中央看了我半天说虹虹，你该嫁了。听了韩威的话我极度失衡，仿佛我是个可怜虫，弄得我浑身不自在。有想把他踹出去的冲动。可我知道韩威是善意的。就是因为这善意我才沮丧。人是很脆弱的，感情更是脆弱如玻璃器皿。既然我们都回不去了，又何必自寻烦恼呢?苦情戏是电视的专利，即使我上演情感戏，男主角一定不是韩威。我宁愿和别的有妇之夫操练，也绝不会是韩威。我不客气地说这跟你没关系。韩威眼圈红红地看着我，让我心颤。我说韩威走吧!我跟你没关系，你好好照顾方怡吧!他说可我心里难过。我说那又何必。他说假如，假如……没有假如――我打断他。他轻叹口气，走了。
后来我换了手机号码。再后来我不听方怡翻来覆去的车轱辘话，暂时失聪。我讨厌方怡的怨妇形象。心里恨恨想饱汉子不知饿汉子饥。幸好解军接了我的班，没让我失去信心。
我和解军是同事，但并不熟悉，他是妇科医生，这个年代男人当妇科医生仿佛是一种时髦，以前女人很避讳男医生，现在却只找男医生。所以解军的门诊量是女医生望尘莫及的，当然收入也是望尘莫及的。解军很有钱，很酷，也很寂寞。别人也许不这样认为，可我第一次看见他，迷茫，游离，无助，颓废，愤恨，悲伤，冷漠，渴望，具备所有自我挣扎特质的眼神，我就知道。许多年后，在一家羊汤馆门前看见一头待宰的羔羊时，我突然想起，想起他的眼神，我终于知道我们始终是同类，是夜航的孤舟。
那天晚上我上夜班，无事，无聊，就上楼顶。看见解军一个人在吸烟，我想他也许刚做完手术，想清静和放松一下，于是我转身准备离开。像解军这样的医生在医院是宝贝，正值壮年。是医院效益的生力军。连院长都问寒问暖。恐怕某一天被同行挖了墙角。据说谢军就是院长在市中心医院挖来的。但也有别的说法，一共好几个版本。最多的版本是谢军在原来单位待不下去了，好像闹婚外恋，还有人死了。具体的我也不清楚。我一贯对传言不感兴趣。可就在我转身时，解军说：“吸烟吗?”我前后看看就我一个人就应了一句，抽。他走过来从烟盒取出烟，递给我。我接了，点着，吸了一口说什么烟。他说中华。我猛吸两口说难抽。他说好抽还叫烟吗?我咧了咧嘴，说你不喜欢吸烟，为什么还吸。他说我不喜欢的东西多了，可还得接受。我说也对。他说我叫解军认识一下。我说我知道。他说你在哪科，我说检验科。他说还抽吗?我说不抽了，头痛。他说那我走了。我点头。他居然耸了耸肩，看上去很滑稽，很可爱。我忍不住傻笑，直觉上他与我颇投缘。于是我开始喜欢楼顶，喜欢在黑暗中脚蹬着墙。看着远处的万家灯火，想像我爱
的男人在妻儿簇拥下的情景，那一刻我要发疯，想吸烟，想吸中华，想解军是很酷的人。可解军却不再出现。直到有一天我和方怡在酒吧喝酒，方怡说生活啊!生活太他妈没意思了。我不理。她又说我们老得没有吸引力了。为什么帅哥不找我们喝酒。我不应，只是举起酒杯和她撞了一下。表示同感。这时我瞥见解军走进来，坐下。我说帅哥来了，不过是个老帅哥。方怡说哪呢。我指给她看。她说叫他过来，我就想跟男人喝酒然后大骂男人是禽兽。我大笑，大叫，擂着桌子叫解军。神态张牙舞爪，就像纣王冷宫里的疯子。解军显然没有想到会遇到熟人，犹豫而有些惶惑。但终于还是过来了。我很兴奋，抓住他胳膊，狂摇。过后我回想自己当时怎么像个精神病初期患者。那天方怡骂没骂男人是禽兽我不知道。我醉了。解军把我送回宿舍。
第二天早上看见解军蜷在沙发睡觉，心里突然有了一丝感动。一时间竟呆了。
方怡打来电话问发没发生精彩剧情，我说我又不是小说或电视剧。那边笑嘻嘻地挂了。
我放下电话。解军已经醒了，问我几点了。我说七点半。他说今天有手术，走了。我知道这个时候走廊有许多正要上班的同事会从我门前经过。会看见解军从我房间出来，会猜测我们的关系，会产生很多版本，总之会成为别人指指点点的材料。可惜我们并没有人们想像的景象，只不过在一个房间呆了一个晚上而已，仅此而已。可我并不能阻挡别人的想像，阻挡别人的警告，警告我，离他――解军远点。我知道这是善意的警告，因为解军是人们眼里的陈世美。一个版本就是他逼死老婆，而且他老婆在他的办公室上吊自杀的。想想，可怕，可怜，可悲。
大概是谢军移情别恋，他老婆一哭，二闹，三上吊，最后真的就是上吊了。糟糕是移情别恋的人是他们医院的护士，也许这个护士受不了舆论的压力。说解军胁迫她相好的，一时间弄得沸沸扬扬。就差没上法庭。最后调到我们这个二级医院才平息风波。可是卫生系统就那么几个单位。每个医院都有同学，朋友，就这样解军的爆料就像娱乐明星一样引起同行的关注。因为我平时不得罪谁，所以在这时就看出人缘不错。好几个大姐告诉我利害关系。就好像我要嫁给解军似的，紧张兮兮的。我不理，可我也没逆反到你们说他不好，我偏偏要跟他好。我已经过了激烈的年龄，多了判断是非的阅历。
这样我和解军、方怡变成三人组。可方怡每次都说是为了帮我。我就装糊涂，问你说什么?方怡说我就烦你这样，穷装。我无言。她又说我帮你拿下解军，也算还你一个人情。我说听不懂。她说你我心知肚明。我假装没听见，岔开话。方怡叹气。我说我已经爱上一个男人。你放心吧!她说就是那个文军。我说是。她说这样你更让我担心，赶快黄了吧!我也不确定是不是爱文军，就像我不确定为什么见到解军就会有惺惺相惜的感觉一样。解军的事我没有反感，反而同情。以后夜班我们经常上楼顶。抽烟。不客套，不虚伪，也不说话。欣赏烟雾变幻着图案，像黑夜的精灵然后一点一点地消失，最后化作白色的灰尘，无影无踪。我用脚来回蹬墙玩。他看着天边不知名的星星，若有所思。我喜欢不说话的感觉，那是很轻松的感觉，不用表白，不用伪装，不用解释，彼此间互相了解。我们是心意相通的。时间长了我也会说解军咱俩怎么这么合得来呢?原来你我半斤对八两，你是移情别恋，我是第三者插足。我说完，他不应，走了。我知道他生气了。也不道歉。下次见面还跟以前一样。方怡不甘心，非要挑明，非要撮合。她气急了，说解军要么你留下，要么我就留下。我说我告诉韩威你想红杏出墙?不想她狠狠说一定得出一回墙，要不生气。我问为什么。她说你知道。我说我不知道。她说算了，虹虹，你是我最好的朋友，我知道不怪你。我不敢接话，语感在刹那间变得生涩。
我爱的男人是个有妇之夫叫文军，是个从不会给我任何承诺的男人。每次见面他都会表示我可以随时离开他。他告诉我世界上没有什么是重要的，可什么又都是重要的，比如他现在的妻子，儿子。他的妻子我曾经偷偷见过一次，是那种很温柔的女人，没话，却有让男人怜惜的眼神。看见她我就知道我这一生也不会得到我想得到的爱，得到的男人。我开始强迫自己离开他，可忍受不了他在我的生活里消失，忍受不了不与他联系。我就是一边痛苦地活着。一边等着他不知何时地垂青。有一次在宾馆，一番云雨过后，我说我怎么感觉我像你的女郎呢?他说你怎么说这样的话，别自轻自贱，你爱我，你需要我。他的眼神温柔得让我心软。我说你说实话，你爱我吗?他没回答，抽烟。我不甘心地追问。他说何必。我急了说我就要听，心中的委屈像海水一样涌出来。明知道是没有答案的答案。可我偏偏跟自己较劲。抽过烟他说要走了。他从来不会用离婚、结婚骗我，也从来不会说哄人的话，有时我只觉得他很冷酷，他怎么就那么洒脱，无情。又想脚下的泡是自己走的，错了，就自认倒霉。就在他开门时，我说你根本不在意我，是吗?他站住说如果我让你痛苦，那么我就离开你。意思很明显，如果你这样缠人就分手。很残忍，但很现实。我知道这是一个虚幻的爱情，早晚会幻灭。爱怎样?不爱怎样?
在冰冷的繁华的街头，我关掉手机，独自品味着内心的虚弱，这种虚弱空旷得要命，模糊得要命，一种要被空间吞没的恐惧，震慑着心灵。我想抓住什么，抵挡。可黑夜中只有一只只孤舟，没有港湾。我航行在城市的海洋里，孤单，疲惫，伤痛几乎把我碾碎。周围都是冷漠的目光，冰冷几乎把黑夜穿透，可穿透的黑夜，还是无尽的黑夜。我怎么办?我问自己。
从那以后我会经常的在午夜的街头游荡。像鬼魂，像尘埃，像小舟，就是不像人。没有热量，没有思维。
我终于和文军分手，没有太多的语言，太多解释，就像喝水一样淡淡的。波澜不惊。
我跟解军说我不心痛，不难过。居然感到轻松。解军笑了。我不知道这笑含义，可我却感到庆幸，庆幸什么呢?庆幸我还有希望吗?爱或被爱。
过了不久，文军给我打来电话，想我，见我。我几乎冷酷拒绝。在电话里我听出他的声音很悲凉。我们就这样僵持了几秒。文军说可以做朋友吗?我说不能。放下电话，突然想到了解军，突然有许多话要跟他说，突然迫切想见他。迫切得宛如千万小虫在胸腹爬行，奇痒难耐。
于是我面色潮红得如同结核病人一样到解军家，砸门。
解军开门，见我，迟疑了一下。我推开他，进屋，嘴里嚷着，解军你家里如果藏个男的就让给我，藏个女人就让她走，我陪你……
午后阳光，直直地照在白色沙发上，照在沙发上女人的身上。阳光的光线把女人的身影拉得长长的，直到我的身前。这就像一道无形的警戒线让我戛然而止。女人背对着门口。身影在阳光的衬托下，美丽柔和。她没有站起，就像不知道房间里有人进来。若无其事地拿起茶几上的红酒，倾斜注进一只高脚杯里。端到嘴边。好像运筹帷幄的将军，露出不屑的蔑视。我感到胸闷气短，大脑晕晕的。我像一名蹩脚的演员一样，
想掩盖我的尴尬。我的语气干巴巴说我跟你开玩笑我……我不知道我为什么这样解释。我恨自己，恨自己不争气。解军看我的样子反而笑了说虹虹请坐。我赶快说不坐。他说没事坐吧!我忽然愤怒，心想把我当成什么了?可恶。我转身走向门口。一种生理反应――胃部不适袭击了我。我大口喘气，逃一般地离开。
感觉到痛一点点蹿上来。我不能说不痛。解军对我没什么，可我还有刀子划过的痛。无法控制自己。
我打电话给方怡，电话刚接通我说，亲爱的，我想喝酒，想跟男人喝酒，然后骂男人是禽兽。
电话那端传来韩威焦急的声音，虹虹，你怎么了，你在哪，快告诉我。我猛地惊醒说，没事，我开玩笑，这不是方怡的手机吗?韩威说她在洗澡。我说哦，没事撂了。刚撂下，电话又响起来。是韩威，我不想接，也不能接。那首作为铃声的歌曲，带着歇斯底里的疲惫反复唱着。我关机。慢慢往回走。悲伤已如午后的阳光刺人心怀，我看见鲜血，鲜淋淋的血。可我不能让鲜血流出，就像不能让自己哭泣一样。
我恍惚走回宿舍，在门口看见了韩威，以及他焦急的脸。我想躲闪但已经来不及。韩威挡住我说你怎么了?我说没怎么。他说没怎么，一副失魂落魄的样子。我忽然生气说这跟你没关系。你莫名其妙跑来干什么?向前走。不想。他抓住我的手臂说我跑来干什么，我傻，害怕你出事，担心你。我冷笑说担心我。用不着。他说虹虹，你就这样对待我的心吗?
他说你知道我心里关心你。我愤怒大叫我不用你关心，你的关心是折磨。你用关心显示你的怜悯吗?我不需要怜悯。
不，不，虹虹你误解了我，我希望你幸福。韩威说。
我没有幸福，我说。
事情就这样变得复杂，我让韩威内疚，也让自己心里难过。这恐怕也是坏到极致了吧!
待韩威走后，我一个人站了很久，深感自己的可恶。可恶得唾弃自己。唉!人啊!多么奇怪的生物啊!
关于韩威内疚的全部心理活动。我不得而知。可在这之后的周末方怡给我打电话，听方怡的电话，十分平静。我知道即使方怡知道，也会装作不知道。我们都不愿意对方受伤。她问我跟解军进展。我说没戏。她问为什么，我说人家有女朋友。方怡说你没事吧!一起吃饭吧!我犹豫一下，婉言拒绝。我想以后还是不要交往过深。夜航是我的专利。
日子平平淡淡地过去，生活不好也不糟糕，每天吃饭，睡觉，上班，再下班，吃饭，睡觉。可见我渺小得如同小草。在芸芸众生中只是一粒尘埃。
一天我下夜班。在宿舍门口看见解军，我想躲已经来不及。远远的他向我招手。
我慢慢走过去。解军用恳求的语气对我说：虹虹。麻烦你点事。我说麻烦我什么，我又能做什么。他说你帮我见一个人。我说谁啊?他说就是你那天在我家看见的女人。我愣了。看看他的表情不像开玩笑。他说她就是那个人，你可能知道我的故事，我当初很爱她，过去的事，不提了，她已经结婚了。我啊了一声说，你怎么办?他说我已经接受南方一家医院的聘任，这几天就走，所以想……我说她已经结婚，跟你没有关系，你何必弄得如此。他说我也不想，可你不知道，她说我们之间有个孩子。已经一岁了。我被结结实实吓了一跳，结结巴巴说，你是说那个女人和现在丈夫的孩子是你的?他没答，点点头。我问那男人知道了?他说好像没有。我说知不知道无所谓，她离婚，你们破镜重圆。解军说她不想。我说她想干什么。
算了，我也不想，我有点惧怕女人，惧怕婚姻，我不知道女人心里想什么?不知道山盟海誓后会不会把我推向万恶深渊，他又说。
我无言，默默地向前走。
约会的地点其实不远，但很隐蔽，显然这是为了避开熟人。解军隔着玻璃指给我，那个背对门口的背影。然后拿出一个很厚的信封，交给我。我郑重其事地接过来，进去。
坐在女人对面，就觉得很面熟。她安静听我说话，我把信封放在桌子上，推到她面前。她又把信封推回来。这女人眼睛里的神情让人心动。对着她，我有些手足无措。她忽然开口说因为你吗?我下意识地回答，不是。我感觉手心出汗。在这充满浪漫情调的地方，两个女人无语地坐在一起很是别扭。
我喝了一口咖啡，心想这人是谁呢?我一定见过，不是在解军家，而是别处。我一遍遍地拷问自己。我真被解军搞得神经兮兮了，我想。
几分钟的沉默仿佛一个世纪般的遥远。她嘴角动了动说我伤害了他，可我也是受害者，爱是没错的，他要走就走吧!告诉他孩子不是他的，是我的。我困惑地望着她。她也望着我说既然没有可能的，又何必留下烦恼和重负。我一开始就错了，所以只好一直错下去。
我鼻子酸酸的，女人啊!女人。可以亲手建立起美好，又可以把美好打碎。
解军和她，谁不幸些。我无法回答。
直到坐到出租车上，我还想她的话。谁最不幸，也许是那个女人现在的丈夫吧!想到这我一下想起这个女人我见过，她是文军的妻子，我偷偷地见过。我几乎想也没想伸手掏电话，流利接着数字。当那边传来嘟嘟的声音时，我豁然觉醒，猛地合上电话。
你想干什么?干什么?想这世界乱成一锅粥吗?我指责自己。
在这样繁杂的城市里，活着已经不易。压力无所不在，所有的人已经让压力挤压得喘不过气来。人其实很脆弱，经不起打击。所以都想在漫漫人海有一个情感的依靠，毕竟在迷茫彷徨的时候需要有人陪伴，就像在黑夜里的航行人，谁不想呢?可靠过来的是什么，已经不重要了。就像溺水的人抓住的稻草一样。我们谁也不是救世主。没有权利干涉别人的选择，凡事都是自己的决定。
徐徐的凛风让我恢复了常态，我不停地问自己。还可以相信吗?还有爱情吗?这个世界太乱了，乱得让人几乎没有了期待。
而此时此刻，我只有自己舔舐内心的迷乱。
我转述了女人的话，解军不高兴也不沮丧，我看出他心灰意冷了。也许要经过很长时间才能恢复过来。也许永远也恢复不过来。这都不重要了，重要的是解军走了。
我游荡在街头，像人海的一叶孤舟。想起方怡说过虹虹，你不快乐，就是你太善良。于是想起韩威，想打个电话告诉他假如当初没有方怡，我也不会嫁他。我们不可能的。
既然没有结果，何必重负。
——一个特殊学生重拾自信,学会自强的过程
一天,我收到一张特殊的贺卡,贺卡上工工整整地写着:“刘老师,您辛苦了。我是张萍兰,初中紧张而愉快的学习生活让我更是常常想起您,您那慈母般的笑容,您那谆谆教诲。刘老师,感谢您这么多年来对我的关怀,老师,请您放心,我一定会努力学习,报答师恩。”寥寥数语,写出了一个孩子的淳朴心意。“张萍兰、张萍兰”我默念着这个名字,思绪飞回到了几年前。
那是我接到的一个一年级新班,班上一个个孩子活泼可爱,充满童真,无忧无虑,很快他们就和我打成一片。渐渐地,我发现班上有个不同寻常的小女孩,她一双聪慧的大眼睛里藏着一丝丝忧郁,每天早上来到学校,脸上总是花花的,头发披散着,还散发着一阵阵汗味,衣服也总是又脏又烂。她上课认真听讲,作业也完成得很好,可是上课就是不敢举手,偶而叫到她,她也是低着头小声回答,尽管她的答案真的很完美。下课后,她也不和孩子们一起玩耍,而是一个人在一旁看大家玩游戏。我还发现她不愿向大家提起她的家人,特别是听到别的同学谈论妈妈时,她的脸色就会黯淡下来。这是一个怎样的孩子呢?我打算去了解她。通过观察,我发现她比班上其他孩子敏感,而且自尊心极强。为了不伤她自尊,我悄悄地从侧面了解她。很快,从别的同学口里我得知,她妈妈在她很小时就患上间歇性癫狂,爸爸又常年不在家,偶而回家也是在牌桌上度过,家里只有一个爷爷,年事已高。随着岁月的流逝,一天天长大的她,在弱小的心灵中留下了一个自卑的烙印。得知这些后,我的心再也不能平静,是的,这样的孩子更需要关怀,更需要爱,就让我来照顾她吧!我在心里对自己说。首先我要用爱来打动她,让她走出自卑的深渊。从此,我每天早上到了学校第一件事就是为她梳头发,还专门为她准备了一条毛巾,教她讲卫生,三天两头带她到寝室里为她洗头,洗澡,教她洗衣服。同时,我还教育孩子们悄悄地给她关爱,主动和她玩耍。日子一天天过去,爱的力量还真伟大,“丑小鸭”慢慢地在成长,在蜕变。终于有一天,久违的童真的笑又回到了她的脸上。她愿意和同学们一起做游戏了;上课敢举手发言了;在老师面前也不再深深地低着头。我用爱把她从自卑的深渊里拉了回来。接着,我暗暗下决心要让她重拾自信。我慢慢教会她洗衣做饭,她会照顾自己了。她还真是个能干的孩子。我还发现她很喜欢学习,学习习惯很好,每天的功课做得很棒,特别是她在语文方面很有天赋。于是我让她担任学习委员兼任语文科代表,果然,她不负众望,把班上的语文学习搞得有声有色,还主动帮助其他同学。我借机表扬她,让她更加有信心。
时间一天天过去,在我无微不至地关怀下,张萍兰终于愿意向我敞开心扉,可是通过和她沟通我发现她幼小的心灵居然有那么多怨恨。恨爸爸妈妈,恨上天不公,甚至恨生命。天啊!这是个孩子该有的想法吗?我震惊了,我对她晓之以理,动之以情,我找来张海迪、保尔的故事讲给她听,告诉她我们的人生路并非都很平坦,有时也会有荆棘和曲折,我们要坚强地鼓起勇气去面对去战胜,做生活的强者,只有这样我们的人生才会完美。我用心去和张萍兰交流,用心去感受她的内心世界,从此,她有烦恼向我倾诉,快乐也与我一起分享。她变得坚强、自信、能干、懂事了,她不但能完成学习任务,做好班级工作,还担负起了照顾**的重任。
时间过得真快,一晃就到了小学五年级。一个星期一的早晨,我像往常一样来到教室,却发现孩子们在窃窃私语,而平时来得最早的学习委员张萍兰却还没来。我心中顿生疑团。一个同学告诉我,张萍兰的妈妈星期五的晚上死了!“什么,她怎么受得了。”我不禁担心起来,她好不容易重拾的自信、自强可千万别因此而丧失掉。我在努力思考着,我一定不能让她被丧母的悲痛打倒。过了一会儿,她来了,看得出她很悲痛,可是倔强的脸上没有半滴泪水。我想安慰她,但又怕伤了她,她的心灵是那么娇嫩、脆弱和敏感,我决定用信任去激励她,用爱去唤醒她。我走过去,拍拍她的肩头,对她说:“孩子,你是一个坚强的孩子,老师相信你,你能挺过去的,虽然你的妈妈不在了,但是你还有刘老师,还有这么多关爱你的同学,从今以后,我就是你的妈妈,你们全班同学的妈妈。”张萍兰放声哭了,哭得很伤心,但我知道她没事了,我心中的石头也落下去了。随后,我找到了她爸爸,我语重心长地对他说:“张萍兰是个难得的懂事的好孩子,她承受了别的孩子没承受的一切,现在她已经没有妈妈了,我真的希望你能多给她一些爱,同时,我也会努力去抚平她心中的创伤,让我们一起努力吧!”也许是我说得动容吧,也许这些话都是出自内心,我看到了她爸爸眼中含着的泪花,“刘老师,我懂了,我知道该怎么做了!我衷心地谢谢你!”
后来,在张萍兰的作文中读到:她爸爸现在对她关怀备至,也不再迷恋打牌。她感受到了爸爸的爱和期望。她写到:“我觉得我很幸福,因为有一个爱我的爸爸,还有一个爱我的‘妈妈’------刘老师。我一定会走好人生的每一步,努力学习,以求报答大家。”最后她终于以优异的成绩考入长生镇中学。在毕业前夕的一次以“爱”为主题的班会上,她哭了,这次哭得让我和同学们都心酸,我知道这是发自内心的感动之泪,是不忍与老师分离之泪。“刘老师,我的好妈妈,谢谢您!让您操心了!”她扑进我的怀里,紧紧地抱住我……
一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。知道有哪些描写幸福的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于描写幸福的句子，供大家参考。
表达幸福的语录1.我爱你是一眼凝眸的喜欢，一句贴心的问候，一生永远的守候，一世不变的珍惜。
2.透过你的头发看过你的尖下巴，如果他给你安稳，一定要抱着他。
3.在所有的道别里，我还是最喜欢明天见。
承蒙你出现，够我喜欢好多年。
4.不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了。
不主动，是因为根本打动不了你。
5.最幸福的不过未来某一天，睡前吻你，半夜抱你，梦中有你。
6.你是不是平时挺宅的。
是啊。那怪你在我的心里一直都没动过。
7.时间的流逝，洗涤旧迹，仅留下微漠的平淡与悲哀。
濮水之边，你翩然离去，仅留下楚使的瞠目与叹息。
8.所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和妒忌。
9.做到大致的善良，恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，你的生活会轻松很多。
10.我只想翻开你和我的那一页;
更想，翻到最后一页，看看和我白头的是不是你。
11.你走后，我像一个断了线的风筝。
假如可以让你快乐我会绽放最美的笑容。抱抱我吧，让我感受你的气息。
12.爱是盲目的，恋是疯狂的，痴是可悲的，梦是美好的，你是残酷的，心是灰色的，我是透明的。
13.从现在开始，你的手机将受到我小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁;
二是说你爱我。
14.幸福就是：雨天能为你撑起一把小伞;幸福就是：牵你的小手与你共度夕阳;幸福就是：你永远开心快乐!
15.你知道吗，我一直站在你的身后，期待着有一天，你会回过头来看看我。
16.喜欢你的人很多，不缺我一个。
但我喜欢的人很少，除了你就没了。
17.红尘中一种缘让你我相聚，见到你我怦然心动!俗世里一种欲使你我分离，使我懂得什麽是痛。
18.我选择牵你的手，与你谐行，就一定会一辈子爱你，不离不弃。
19.我在想你，时时刻刻，即使是在梦里，我也会梦到你，或许是日有所思夜有所梦，请你珍视我的用心良苦。
20.这一生只想牵着你的手，看着你的眼，光着小脚丫，在海边漫步。
表达幸福的短句1.我们很多人就像路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。
2.男人是泥，女人是水。
泥多了水浑，水多了泥稀。不多不少，正好捏两个泥人，恰似一对神仙眷侣。
3.在你生日这一天，没能陪在你身边，不能给你我的温暖，只能留下我的愿，愿你快乐每一天!
4.如果你跑掉的话，我一定去追，不管有怎样的苦难险阻，我都一定要追到你，因为我要定你了。
5.怎么我每次见到你都会紧张，脸发烫，心跳得好快?我是不是已经爱上你了。
6.我不知道爱你的理由，但是我知道我不爱别人的理由，那是因为我爱你。
7.没有了爱，地球便成了坟墓。
我的爱与你同在。尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想!
8.一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
9.一世很短，我们已经错过了十余年，余生我要陪伴你身旁，真心爱你，不让你难过委屈。
10.起风了照顾好自己，下雨了别淋湿衣裳，往后的日子，你好好过，我慢慢走。
11.我愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
12.如果说，我的每一次思念可以化做天上飘落的尘埃，那么不久，这个世界上将出现第二个撒哈拉沙漠。
13.我不会让我的爱，再与我擦肩而过了!现在我要大声的告诉你：真的爱你。
14.人生缓喘，光阴晃荡，我想跟你去流浪，从北到南，从安生到腐烂。
15.如果爱你是错的话，我不想对;
如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子。
16.一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。
我已见过银河，但我只爱一颗星。
17.什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
18.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。
他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
19.我见过春天的嫩芽，夏日的绿叶，秋日的落雨却不及冬天才出现的你。
20.终究是庄周负了蝶，后羿射了日，精卫填了海，而你是恩赐也是劫数。
表达幸福的说说1.自从嫁给你，我就觉得我自己是世界上最幸福的女人，希望我能让你感觉你也是这个世界上最幸福的男人。
2.是偶然还是奇迹，上天让你走进我的视线，就像是一只灵巧的手拨弄着我的心弦，让我在为生命歌唱。
3.我就是喜欢你对我又爱又恨无可奈何的样子，咬牙切齿又想要捧在手心。
4.我想和你做一个老人!当我们的头发变得苍白，我们不再年轻，如果你还在我身边，我是世界上最幸福的人。
5.上帝问我，你最爱的是什么，我说当我把这个短信发出，第个收到的人就是我的最爱，你收到没。
6.如果真有一杯能让你记住我的酒，那么，我希望是我亲手调的。
7.我对未来的构想大概是这样，家人安在，挚友一二，喜欢的人久伴不弃，对曾经不无后悔，对未来愈战愈勇。
8.我像个路人看着你的生活，心酸的是你的喜怒哀乐全不是为我。
9.我爱你，想打张白条给你，上面就写着，我欠你一声温柔半世呵护，分期一万年。
10.希望你可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上有要想念的人。
11.真爱一个人，就要尽量让他，他说了你就会，那么双方就有激情了。
12.我需要的也只不过是一个，护我周全，免我惊慌，舍不得我受半点委屈难过，无论如何都不会放弃我的人。
13.你要走了我会拉拉你的衣角，你若没握住我的手那我放你走。
14.遇见，不好的男人让你变成疯子，遇见，好的男人让你变成傻子，遇见，最好的男人让你变成孩子。
15.唉，太烦了，今年的樱花看不成了，你扑在我身上笑得可开心了，眼角还笑出了眼泪，不信?我给你看照片。
16.不是除了你，我就没人要了!只是除了你，我谁都不想要!
17.把那誓言轻轻的戴在你的手指，从此以后我俩个人要一生一世。
18.没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你之后，结婚这事我没考虑过别人。
19.希望我们的爱情很简单，没有大风大浪，没有狗血套路，长久的陪伴才能换来长久的心安。
20.非要我把你摁在床上，然后耍流氓，你才知道，我有多想你。
表达幸福的文案1.这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
2.我没有多的言语!只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切，没有你在身边，一切是你。
3.我暗恋的男生喝醉了，他打电话跟我说他爱我。
我哭着哭着就笑了。
4.我真的很喜欢你，很喜欢很喜欢。
喜欢到我不敢上升成爱，怕你觉得沉重。
5.每一次的离别，都是没有眼泪的人。
我们留给彼此的，是风吃过的声音。
6.你说如果下雪的时候我们在路上走，不是救一起到白头了吗。
7.不在乎街头的雨窗外的风，你的爱恋，你的真诚，让这个世界变得美丽;
今天我心中拥有的原来比别人的要多。
8.世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。
9.想把一切与你分享，清晨的暖阳，浩瀚的夜空，过去的美好，余下的人生。
10.我和你就像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
11.泡牛奶要加蜂蜜，点奶茶喜欢珍珠双份，吃拉面最好配个荷包蛋。
平凡生活里，最想加个你。
12.你一点也不好，总是让我哭，和我想象中的男朋友也大相径庭，可我爱你，边哭边咬紧牙关爱你。
13.你是这个世界上最美的女孩，终于遇到了我这个世界上最帅的男孩。
14.爱你不是目的，目的是爱死你!爱你不是目的，目的是爱你一辈子!
15.风吹草儿绿，雨润花儿开;在“”的节日里，你我的爱情比草更绿，比花开更美!
16.每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。
17.从校服到婚纱，爱让我们成为更好的人，在这个善变的人世间，我想和你看一看永远。
18.你过去的事我不会问，我也不关心，现在有了我，以后就好好的喜欢我就行了。
19.牵着你的手，走过荒芜的沙丘。
初次见到一个男人竟然产生如此刻骨铭心的感觉，这对于我来说还是第一次。我当时就有一种将他拥到怀里的冲动。于是，整个晚上我任由目光爱怜地洒在他脸上，而他也放肆地把自己的目光揉进我的眸中，直到他的手机响起。他接听电话后就离开了。那个晚上，我一夜失眠……
后来，我经常去爱尔兰咖啡屋，偶尔我会遇到贝冉。
毕业后，我留在北京。第一天到单位上班，我才发现我在爱尔兰咖啡屋邂逅的那个男人，就是我的部门经理贝冉，我是他的助理。贝冉相貌英俊，谦逊的言谈中自有一股逼人的傲气。当我眼中闪现出激动的火花时，我却看到他持重温暖的眼神，那种温暖是上司对下属最有礼貌的问候，和男女间的情感无关。我觉得心中的暖流在慢慢地结冰……
贝冉结婚多年，妻子韵秋是市里一位有名的画家。据说她的画一幅就值几万元，而且她长得很美。贝冉极爱韵秋。听着别人这样评价贝冉，我心里感到无名的疼痛。同时，隐隐地我想见见这个韵秋，至少我想找出她的缺点，给贝冉爱我的理由。
那个周末的下午，我终于在公司看到了韵秋。她对我一笑，美丽端庄中透着股娇艳。我说不清心里是绝望还是轻松，她和我想象中的女人一模一样，而我是无法成为这样的女人的，虽然我身上有一些她的影子。
韵秋给人的感觉就是一个完美的女人。举手投足间带着一种优雅与雍容，我渴望成为这样的女人。而她对我似乎也很亲昵，喜欢让我陪她逛商店。
在街上，和随便一收拾就光彩照人的她相比，我显得有些暗淡。我想，如果她算是大家闺秀，我最多算是小家碧玉，我们的区别就在于我们精神气质上的差别，无论我怎样刻意打扮，我都不可能超越她。这时，她便主动带我去商场。她对各种各样的衣服和化妆品都有着令人耳目一新的见解，让我懂得了不少。当然，更多时候，是她在买东西，而我只是跟随。不过，每次她买东西时都会很大方地送我一些礼物，一般是口红、眼影之类的化妆品，偶尔也会送我名牌高档的衣服。感觉中，她是很舍得为我花钱的，待我像亲妹妹一样。我有点受宠若惊，同时为自己私下里喜欢她的男人而暗暗自责。
但我渐渐学会了原谅自己，我告诉自己我并没有介入他们的生活，也许爱尔兰咖啡屋的贝冉并不是她生活中的那个男人。于是，我仍然会去爱尔兰咖啡屋，在浪漫伤感的音乐中，与贝冉的目光纠缠。我知道我无法摆脱爱的诱惑……
渐渐地，我习惯了她的赠送，也习惯于听她滔滔不绝地讲对时尚与艺术的独到见解。在别人眼中，我和她成为“知己”是我一生难得的荣幸，然而，没有人知道有时我也会觉得压抑。后来，我身边的朋友告诉我说：“你越来越像韵秋了!”我说：“是吗?”心里却说不清是痛苦还是甜蜜。
我看到韵秋和画家楚凡走进美人鱼宾馆是在一个周六的黄昏。
看着他们一起走进宾馆，想着他们之间可能出现的亲昵行为，我莫名地兴奋。如果贝冉知道了他们的事，肯定会做出选择的，那么韵秋也就不会再成为我爱情的障碍。
激动之余，我本能地握住了手机。但转念一想，我又把手机放进了衣袋里面。等他们的激情戏演到的时候再让贝冉欣赏吧，这样韵秋就没有任何解释的余地了。我有些沾沾自喜。我觉得自己有点残忍，甚至忘恩负义。但情敌好不容易露出了破绽，我不抓住机会如何能够得到我爱的人!我决定先去喝杯咖啡再给贝冉打电话，我要把爱情争取到手!
咖啡屋依旧有伤感的音乐在飘荡。我走进去时，惊奇地看到贝冉已经坐在了里面。我站在那里看了他一会儿，最后毅然向他走去，在他对面坐了下来，他没说话，只向我笑，细细地看那笑里竟然有些淡淡的凄楚，我心里觉得很不是滋味，看得出来，他的目光满满盛着的都是对我的依赖。
我说：“贝冉，跟我走!”我不知道自己哪里来的勇气和信心，但那一刻我确信他会听我的，而且，在说话时，我觉得我的语气和表情都和韵秋一样!
他和我一起到了美人鱼宾馆，我没有领着他直接找韵秋，我想在让他面对人生的重要抉择之前，先享用由我带给他的美好，毕竟我不能让我深爱的男人为韵秋而绝望，我想让他在我身上找到希望。
黑暗中，他的身体如我所期盼的那样紧紧贴到了我身上，而我的身体仿佛也张开了无数温柔而焦渴的口，吻住了我心爱的男人。房间和床似乎都不存在了，只有我们的身体在夜色中波涛一样汹涌起伏……
开始，我完全沉浸在拥有自己心爱男人的幸福中。但后来我发现，他每次要我之前总会出现情绪低落，并不是特别在意我的感觉，一旦整个人沉陷在我的身体里，就会出现一种不顾一切冲锋陷阵的疯狂。我好像并不完全是他爱的女人，某种程度上似乎是一个令他又爱又恨的敌人。
那天晚上，我和贝冉激情缠绵之后，轻轻地说：“贝冉，和韵秋离婚吧。我想我更爱你，更能让你幸福!”贝冉有点困倦，但他说话的声音却不容置疑，他说：“我不会和她离婚的，我爱她，不能没有她。”“那我呢?你和我算什么?看看你爱的女人吧!”我坐了起来，把几张韵秋和楚凡的照片扔到了他身上，贝冉拿起照片，脸上剧烈地抽搐着。我吓坏了，赶忙把他搂到了怀里。我心里有些难受，他竟然那么在乎她。他把那些照片狠狠地扔到了地上，然后哭了起来。我说：“你不要太伤心，至少你还有我，我真的爱你!”过了一会儿，他叹了口气，平静了下来，他说：“其实，她的事我都知道，只是我太爱她，不能失去她!如果我和她离婚，我再也没有资格搂着她，拥有她，我忍受不了完全失去她的感觉!为了能继续拥有她，我宁愿忍受她的背叛!”
我强忍住泪水，说：“那你不能为了我放弃她吗?”他笑，那笑的样子竟然和韵秋的笑一样充满了令我难以忍受的东西。
他说：“其实，你知道吗?韵秋为了补偿我才把你塑造得像她一样的，你只是她的剪影!你真以为她什么都不知道吗?其实，一切都是她一手策划的!你只是她送给我用来抚慰我的备用情人，她想用你来弥补对我的伤害!”
这怎么可能!我狠狠地给了他一巴掌，穿上衣服，悲愤交织地离开了那个耻辱的房间……
当晚，我离开了北京……
后来，我在家乡结了婚，我的先生为人踏实稳重，和他在一起虽没有太多的浪漫，但却有一份属于我们自己的美好的温馨。那时，对贝冉的爱与恨都已被家庭生活的琐碎淹没，我想我差不多已经忘了他。
2001年酷热之夏，27岁的我骤然跌进了冰谷：孕育了5个多月的孩子不幸夭折。男友提出分手，6年的恋情土崩瓦解……遭遇一连串沉重的打击后，我日渐消沉，整天蜗居在租住的小屋以泪洗面。
6月的一天晚上，在中科院外国专家住宅公寓歌厅当领班的朋友打来电话：“小玉，你出来解解闷吧。”草草打扮后，我前去赴约。灯红酒绿中，朋友忙着招呼客人。我随便找个地方坐下，神情落寞。
一位中年男子看了我一眼，然后指了指我。我不知对方是何意，朋友走过来笑着凑在我耳边说：“人家看上你了，去和他唱唱歌吧。”我有些吃惊和不悦，看了一眼对方，他大概一米七，戴着眼镜，穿米色衬衣和长裤，有种斯文儒雅之气。
男子给我倒了一杯啤酒：“你叫什么名字?”我低着头局促地说：“小玉。”他摇摇头，露出一丝轻蔑的笑意：“这不是你的真名吧?”看来，他把我当成风尘女子了。我气愤地从包里掏出暂住证扔在茶几上：“我叫刘玉，朋友平常都叫我小玉。”他看看暂住证又看看我，连忙道歉：“对不起。”随后，他拿出美国绿卡，自我介绍：“我叫黎山，中科院研究所的博士生导师。”
没想到第一次来娱乐场所，我就有幸遇到一位学识渊博、身份显赫的男人。气氛缓和下来以后，我们聊开了。黎山从北京某知名学府毕业后，前往欧洲留学，后到美国某知名研究所任职，1999年进入中科院。他的经历让我对他多了几分敬仰和崇拜，与优秀的他相比，我的人生是何其卑微和坎坷。
1974年10月，我出生在四川达州农村。高考失败后，我留在家里种地。我感到痛苦和迷茫，难道我就这样生活一辈子吗?1994年冬天，我跟随老乡到北京谋生。当了半年餐厅服务员后，我用攒下的几百块钱报名学习美容。几个月后，我成了一家美容院的美容师。得有声有色，梦想着再奋斗几年在北京扎根安家。在这期间，我和在北京打工的一个男孩相恋了。
“如果不是我们的孩子早产夭折，现在我已是幸福的新娘了……”我哽咽着，端起酒杯一饮而尽。黎山轻轻拍了拍我的肩膀，抓住我的手：“小玉，别伤心了，一切都会好起来的。”感受着他掌心里丝丝的暖意，无助的我慢慢靠在他宽大的肩膀上。许久，他幽幽地对我说：“现在像你这样纯洁、秀美的女孩已经很难找了。可惜我明天要去日本做学术交流，恐怕今后再也见不着你了。”“我去机场送送你吧。”我唐突地冒出一句。他一愣：“我是早上4点多的飞机，你起得来吗?”我摇摇头，红着脸低声说：“可能起不来，要不你打电话叫醒我吧。”
打车回出租屋的途中，夜风习习，涤荡着我心中的伤痛和阴霾。凝望阑珊的灯火，黎山的影子萦绕在我眼前，我心里不禁有些慌乱。
婚外恋安全模式，情到浓时给点钱
翌日一大早接到黎山的电话，我立即赶往他的公寓，和他一起去机场。登机时，黎山掏出200元钱递给我，我说什么也不肯要。“你现在没工作，收下吧。”他温和关切的目光和体贴的话语，让我的心里充满了感激。临别时，他拉着我的手说：“我会天天想你的，等我回来。”我心里荡起幸福的涟漪。
我那颗冰冻的心被黎山激活了，我们每天都会互通电话，倾诉思念之苦。半个月后，黎山即将回国，他给了我研究所司机的电话，让我和司机一起到机场接他。放下电话，我激动不已，跑到花店订了一大束花。在机场，当看到黎山拖着行李微笑着向我走来时，我捧着鲜花满心欢喜地跑过去，给了他一个热烈的拥抱。那天晚上，在黎山的公寓里，我把自己的心和身体毫无保留地给了他。
然而，第二天早上，黎山做的第一件事竟然是从钱包里掏出800元钱递给我。我愣愣地看着他，他平静地说：“拿着吧，这是你应得的，我知道你们的行价。”天呐，他把我当成什么人了?就在昨晚，他还柔情无限地对我说，他是如何地想我、爱我。我有一种被欺骗、玩弄的感觉，抓起他放在枕边的钱扔在地上，歇斯底里地吼道：“你这是对我人格的侮辱!”
黎山顿了顿，突然笑起来：“你想到哪去了。如果我把你当成那种人，不也是侮辱我自己吗?”他并没有恼，而是从地上捡起钱。然后坐在我身边，轻轻抚弄我的手：“小玉，实话告诉你吧，其实每个男人心中都有一种浪漫情怀，渴望在婚姻之外找到激情。我不可能抛开家庭和你在一起，除了钱，我不能给你什么。不过你要相信，我是爱你的，我希望我们今后还能这样经常在一起……”
我无言以对。是啊，像他这样有身份、有地位的人，怎么可能抛妻别子?我相信他是爱我的，因为爱，才会给我钱。我收下了钱，可心里依然摆脱不了出卖身体的耻辱感。为了证明我对他死心塌地的爱，我用这些钱给自己买了一件短款旗袍，还给他买了一个水晶花瓶，用来插放我送给他的花。
黎山在海中市场附近租了一套房子，和我过起了如胶似漆的生活。他还带我到市场选购材料，装修他在海淀区的房子。三个月后，我们搬进了新房，我俨然是那里的女主人。几天后，他远在美国照料儿女的老婆突然打来电话，一听是我接的电话，她顿时提高了警惕：“你是谁?”我心里咯噔一下，赶紧挂了电话。晚上黎山回来后，在阳台上给他老婆打电话：“你多心了，接电话的是研究所里打扫卫生的阿姨，我怎么可能背着你乱来呢。”黎山费尽唇舌地消除妻子的疑心，我黯然神伤，心里涌起一种说不清道不明的屈辱：他那么在乎他妻子的感受，他在乎过我吗，我到底是他的什么人?
黎山终于和我摊牌了：“这些天来，所里传出了不少关于我的风言风语。领导私下提醒我，不要因为私生活影响前途……”我听懂了他的潜台词，对他说：“我知道该怎么做。”我落寞地回到了自己租住的地方。
没过几天，黎山打来电话：“小玉，我想你了。”我再次像飞蛾扑火一样迫不及待地投入他的怀抱。第二天清晨，当他像以往那样把800元塞到我手上时，我看着他淡淡一笑：“你是担心我破坏你的家庭，怕我今后找你的麻烦，所以拿钱买一份心安，是吗?”他摇摇头，辩解：“我是那样的人吗?你一个人生活，没钱行吗?”我只好自我安慰，这样就算是两不相欠吧。
只要黎山一打来电话，我就会准时赴约。一次，他把钱给我之后轻轻叹了一口气：“我不是大款，每次800元，积累起来不是小数目。”我渐渐发现，只有他需要我时，他才会慷慨解囊；一旦他不能和我在一起或我有求于他时，他吝啬得像一毛不拔的铁公鸡。
2002年初秋，弟弟一家从四川老家来北京，我想请他们吃饭，没想到黎山的脸色一下子沉下来：“需要多少钱?”听他口气不对，我也生气了：“你随便。”“随便是多少?”他冷冷地问。我说：“吃几碗面条就够。”他极不情愿地给了我200元。离开时，他问我：“你什么时候回来?”我脱口而出：“永远都不回来了。”
迈出门，我泪如雨下。我悲哀地发现，我不过是黎山情感空虚时的。为了
不影响名声和前途，他自作聪明地用钱打发我。我就像他的宠物，招之即来，挥之即去。
了断孽情揭疮疤，举报虚伪的情人
一番痛苦挣扎后，我决定离开黎山。2002年9月，我和认识3个月的男友闪婚了。2003年，我随丈夫出国去非洲。然而到非洲没多久，黎山的电子邮件便出现在我的邮箱里：“小玉，你为何绝情地离开我?没有你的这些日子，我是多么空虚无助…”我居然鬼迷心窍地相信了他，开始和他频繁地互通邮件。
2004年夏天的一个深夜，我在网上和黎山理论我和他之间到底是“爱”还是“欲”时，丈夫突然出现在我身后。质问、争吵、冷战……就这样。我的婚姻宣告结束。
离婚后待在非洲的一年时间里，我身边没有亲人也没有朋友，我就像漂泊的浮萍，无依无靠。百无聊赖中，我靠着和黎山保持联系打发空虚的时光。潜意识里，我可悲地发现自己竟然还深深地爱着他，我渴望回到他身边，和他重燃旧情。虽然我知道，我一定会被伤得遍体鳞伤……
2005年11月，我回到北京，和黎山约好在研究所见面。时隔3年，他依然风度翩翩。在他办公室里，我们紧紧相拥在一起，诉说着离别后的思念…从那个时候到2009年5月，我和黎山一直藕断丝连地交往着。期间，他的妻子和儿女从美国回到北京，住进了那套留有我气息的房子。黎山告诉我，他老婆时刻盯着他，他再也没有疯狂的资本了，而我也已经30多岁了，青春渐逝，也该为自己的后半生打算了。
2006年，我回四川老家开了一个礼品店，梦想过上富裕而安稳的日子。没干几个月，因生意清淡赔了钱，我只好再次回到北京。北京没有我的家，可是我在这里漂泊了10年，熟悉这里的生活。当然，与黎山见面，是我说不出口的理由。
2007年，我在北京郊区租了一小块地，尝试着种点蔬菜瓜果。忙了一年，我有了几万元的收入。2008年，我决定大干一把，和老乡合伙在密云包了300亩地。种植蔬菜、玉米、向日葵。我和黎山依旧断断续续地保持着联系，他特别叮嘱我，想见他时最好提前打电话预约。尽管我们小心翼翼，他老婆还是觉察了。
2008年5月的一天晚上，我给黎山发短信：“你睡了吗?突然好想你。”一会儿，我的手机嘀嘀响了：“我也想你，你来我这里吧。”几分钟后，再次收到的短信吓了我一跳：“我是黎山的妻子，你是谁々”我像做了贼一样，关了手机。我不知道黎山当晚是如何向他老婆解释的。后来他在给我的邮件里说：“那件事确实给我带来了很大的困扰，到现在她还在怀疑我。你太不谨慎了。”为了不破坏黎山的家庭，从那以后，我几乎没再和他联系。
2009年，我和朋友筹建大棚。由于前期投入了不少钱，建设周期又比较长，我的生活一下子困难起来，想向黎山借几千元以解燃眉之急，但又不好意思张口。5月底，我硬着头皮给他打电话借钱，他不仅断然拒绝，还在6月8日发来短信：“我这一生最大的错误就是认识了你，你是一个贪得无厌、没有底线的人……”他居然如此贬低我，我再也无法抑制心中的愤怒。
几天后，我去办公室找黎山。见到我，他的眼神里充满鄙夷：“我不认识你，请你马上离开。”我气得浑身战栗，冲上前抓住他的衣领：“你卑鄙，你不是人。我要和你同归于尽!”他推开我，冲出办公室气急败坏地喊道：“保安，把这个疯女人赶出去。”被保安推搡出办公室后，我彻底醒了，并深深地为自己感到悲哀：为了这个男人，我失去了女人最美好的时光，可在他眼里，我是如此轻贱……
在生活中，孙俪和婆婆的关系究竟怎样？
孙俪笑称：“身为娱乐圈中人，别人议论我什么我一向都是随它去，但是这次造的谣太离谱了。自从我做了妈妈之后，越来越体会到做妈妈的辛苦，对我自己的妈妈，对邓超的妈妈，都心怀感恩。尤其是婆婆来帮我带孩子，每天都很辛苦，我心疼还来不及，怎么会怪她带得不够好？”
曾经是一个有“怕婆婆”后遗症的人
接拍《幸福像花儿一样》的时候，我还没谈过恋爱，却提前在剧中接触到了婚姻生活，剧中那个婆婆，挑剔、算计、看不起人，婆媳俩经常吵架，真是太可怕了。拍完这部电视剧后我宣称：“我得上了“怕婆婆”恐惧症，今后自己结婚绝不敢和婆婆同住。”
也正是通过这部电视剧，我认识了邓超，我们成为了恋人。我们谈恋爱时，邓超几次提出要带我去见他的父母，我说什么也不肯，因为“怕婆婆”的后遗症，让我对见未来的公婆抱着能拖则拖的敷衍态度，我总是说：“着什么急，等我做好足够的心理准备再去。”邓超就会说：“你做什么心理准备啊？我爸妈好着呢，不用做准备！”
后来，邓超的爷爷过70大寿，点名要见孙子的女朋友。这回真的是躲不过去了，我硬着头皮准备和邓超回南昌。
临行的前几天，我紧张得睡不着觉，缠着邓超不停地问：“带什么礼物你家人会高兴，你爸妈喜欢什么样的女孩子，我穿什么衣服去你家比较合适？”邓超被问得烦得不行：“你平时什么样去我们家就什么样，放松一点，就像回自己家！”
我心里还是很紧张，光是回家穿什么样的衣服，就来来回回换了好几套，一会儿觉得第一次见面穿端庄一点的裙装吧，一会儿又想还是自然一些，穿休闲装吧。这样反反复复，本来已经穿好裙装了，但临出门的时候，又去换了一身休闲装，觉得还是本色一些更好。邓超幸灾乐祸地说：“孙小俪同学，没想到你也有今天！”
等到一进邓超的家门，我就放松了——他们家人都是那种特别朴实、真诚的人。他妈妈一见面就握住我的手不放，嘴里不停地说：“真好！真好！”旁边的家人开玩笑说：“别抓住人家的手不放，放心吧，没人和你抢，是你的儿媳妇跑不了！”后来我在电视上看见邓超妈妈接受记者采访，说起对我的印象：“她比较朴素、朴实，人也随和，和邓超性格差不多，两个人都像小孩子一样的。”
虽然给邓超家人留下了好印象，但我生长在单亲家庭，对于大家庭成员之间怎么打交道总觉得犯怵。结婚之后，我对婆婆奉行“保持距离”的原则，就是作为媳妇该做的都做，有礼尽责，但心理上，始终没有一家人的亲近感。
有一次公婆到上海，来我们的小家做客。邓超告诉我，他爸想去外滩看看，他妈没兴趣逛，让我留在家里陪他妈。我一听就傻眼了——我和婆婆吃什么，我做的饭她会不会觉得不好吃，如果她做饭她会不会觉得我不懂事太懒惰，我看电视她会不会觉得我冷落她，不看电视我又和她聊些什么呢？
我急忙命令邓超：“不行，你不能把我和你妈单独留在家里，要出去咱们一块儿去！”我估计婆婆对和我单独相处也觉得不自在，因为她也说：“我变主意了，也想去外滩看看呢，咱们一块去吧。”
我一直和婆婆之间刻意保持着这种有礼有节、亲而有间的关系，直到儿子出生。
照顾儿子的过程让我体会到婆婆的心
2011年11月12日凌晨，我在上海生下7斤2两重的儿子，婆婆第一时间就赶来了。在这之前我很纠结，因为我担心自己初为人母，加上我又是个脾气特别急的人，忙乱之中难免会怠慢和冒犯婆婆，惹得老人家不开心。但是，我总不能对婆婆说：“妈，孩子我们能带好，您就别来了！”所以，婆婆还是扛着一大堆据说是对产妇很有滋补功效的江西土特产来了。
最让我感动的是婆婆还带来了一大包棉尿布，她说：“你们用的那个纸尿裤，多贵，对孩子皮肤又不好。我这尿布都是用旧的棉布拆洗的，再煮过消毒，又软和又透气。”
初为人母，我有许多的不适应，尤其是赶上儿子哭闹，我总认为：孩子哭一定是有不舒服的地方，他不会说，就只能哭。我作为妈妈，一定要找出他哭的原因，解除他的痛苦。所以孩子一哭，我就要找原因，找不到原因心里着急，就很容易情绪失控。
有一次，儿子不知为什么又哭个不停，我急得在屋里团团转。婆婆安慰道：“没事，小孩子哭一哭有好处。”我一听这话就急了：“他肯定是哪里不舒服才哭嘛，你懂什么……”一句话没说完，我的眼泪就流了出来。婆婆愣住了，默默地从我手里接过孩子，把他哄好了后就出去了。
我知道婆婆伤心了，自己怎么可以对老人说那样的话呢。那天晚上临睡前，我鼓足勇气对婆婆说：“妈，我今天太急躁了，说话不好听，你别和我计较啊。”听我这么说，婆婆的眼圈也红了，她拉过我的手：“没事，我怎么会计较这些事情，我也是当妈的人，理解你的心情。”
婆婆告诉我：邓超小时候有一次爬到藤椅上玩，小孩子腰软，往后一仰，掉了下来，后脑勺重重地磕在水泥地上，当时只是嚎了一嗓子，但不久后，就蔫蔫地开始闹着要睡觉。她慌了，觉得儿子肯定是脑子被摔伤了。旁边的人都在安慰她，说没事，小孩子只是困觉了，但是她根本听不进去，自己抱着儿子，奔跑了将近两公里的路程到医院。等医生给邓超检查完，说没事的时候，她抱着儿子一下子瘫坐在医院的椅子上，再也站起不来了……
从某种意义上说，浪漫是毒药，是另外一种“家庭暴力”
听朋友讲一个故事：刚失恋的女大学生在一间酒吧里郁闷。有男生走过来问：“我可以请你跳个舞吗？”女生抬头，发现男生竟酷似自己的前男友。两人随音乐相拥而舞。女生说：“我可以趴在你的肩膀上哭一会儿吗？”于是，男生拥紧她，她靠在宽宽的肩膀上泣不成声。
哇，好浪漫！后来呢？
没有后来。讲故事的人笑了：浪漫就是没有后来……这话让我思索良久，最可靠的联想是爱情的浪漫和后来的婚姻。比起被附加了许多神秘、神圣、浪漫色彩的爱情，婚姻简直就像一只不值得一提的烂桃子，越来越多的人不屑一顾。
问问周围的人：你给自己的婚姻打多少分？十有八九的人会说：咳，五六十分吧！
真的只有这么低吗？是什么让我们打量婚姻的眼光如此挑剔？我敢说，其中最主要的因素是浪漫――要求男女之爱永远徘徊在花前月下，想把浪漫进行到底。从某种意义上说，浪漫是毒药，是另外一种“家庭暴力”。
男人的话――我是1年前和太太离婚的，这之前，我认定我们的生活已经一塌糊涂。当时，真是觉得离开是彼此最好的选择。可离婚以后，我才知道事情远没有那么简单。
开始，因为一直渴望自由，你会有一种卸去冬装般的轻松。没有人再为衣着、起居等琐事在你的耳边唠唠叨叨；晚上，尽可以呼朋引伴，把酒畅谈，而不必担心催你早归、少喝点儿的电话；睡觉时，可以随便大伸拳脚，尽情呼噜，再没人恼怒地将你从梦中摇醒……可慢慢地，你会觉得生活有些不对头，好像室内的空气里渐渐布满灰尘，卫生间凌乱不堪，毛巾发黄，地上的脏衣服、臭袜子绊腿，半锅剩面条长出绿毛……
电视节目不再有趣，因为少了和你争频道的人；聚会时别人老婆的叮嘱电话会让你想要流泪，朋友不耐烦的表情让你心生嫉妒――有个人惦记着真好。躺下时，得把空下来的枕头和被子垛在床的另一边，才感觉有了点儿屏障。那样的夜晚很静，时间在一分一秒地被分解，你的意识对着虚空，全身绵软无力。那感觉就像饥饿，但比饥饿更甚，它是切进皮肤和意识的……
我像一个长期生活在空气湿润、鸟语花香地方的人，被搁在中原的干旱里，孤寂和焦躁绵绵不绝地袭来，让我皮肤皴裂，喉咙痒痛，眼皮干涩，无精打采。我第一次意识到人原来是这样的动物，肉体的渴望和精神的需要抚慰同等重要……
曾经对婚姻给人的束缚深恶痛绝，曾经认为自由对我比什么都重要，可如今真的拥有了，才发现自由毫无价值。近10年的婚姻中，我们因为生活习惯不同闹了无数次，我习惯晚睡，她喜欢早起，我看书她用眼罩，她早起我戴耳塞，可真离开后……
原来，只要曾经爱过，就无法完整地回到从前，爱在日积月累的过程中会演化成一种习惯，就像你对某种品牌、气味的习惯一样。人性中比喜新厌旧更深邃的东西是恋故怀旧，共同生活的点点滴滴给夫妻双方打上了对方的印记，让两个生命血肉相连，连伤害磨损都是印记的组成部分，随时提醒你：你之所以孤单、寂寞，不只是因为没了伴侣，还因为没了对手……
更漫长和更重要的是后来
女人的话――丈夫提出离婚因为爱上了另外一个女人。他曾断言我根本不懂得爱：“你不会爱一个男人，你整天对我横挑鼻子竖挑眼，一会儿脱了衣服别反着放啦，一会儿看完报纸得放整齐啦，甚至当着朋友的面说我睡觉打呼噜……我需要欣赏，你懂吗？知道我为什么喜欢她吗？她崇拜我，在我面前，她永远保持祈祷的姿势。”
可我怎么去和一幅祈祷像抗衡？且不说她是一幅年轻的祈祷像，关键是：这个男人你从少年起就认识了，他喜欢打架，爱吃肉，曾经是你的中学同学。他十几年来和你朝夕相处，让你给他洗脏袜子，给他治腰疼，你亲眼见他用手抓菜吃，酒后开车，用脏话骂人……面对这样一个男人，我怎么能够躬身下拜呢？如果说我不是他的梦中情人，那他也不是我的白马王子。
大凡经历过爱情的人，都会有不思茶饭、如醉如痴的日子，一份好的爱情一定有一个浪漫的开始，这本没有什么错，但，千万记住，这不是生活的全部，更漫长和更重要的是后来――双方的真实面目会暴露，谁也不是不食人间烟火的仙人，都会口渴、肚饥、出汗、打嗝、发烧、感冒、出血，都怕苦累，都希望得到对方的体谅和温暖，都希望自己只是被爱而不被占有。
能从容面对绚烂之后的平淡，才是真正的赢家
一个故事――他是喷泉专业设计师，她爱上他是因为喜欢他看喷泉时的样子。“你太浪漫了。”他笑。送她的定情之物是自己亲手制作的微型喷泉。婚后，他到全国各地搞设计，工程紧的时候，1个月都不着家，日子琐碎得让她难耐：家装的样式，衣服的款式，油盐酱醋的牌子、孩子的冷暖，饭菜的咸淡……一点儿小事就会让她焦灼不安，他却一直很平和，这平和越发刺激了她的焦灼。离婚吧！她认为自己再也无法忍受，他却提议去看喷泉。其实，我们就是这喷泉，热恋的时候是喷出的水，晶莹剔透，绮丽无比，却转瞬即逝；接下来的日子是落下的水，安静、平常甚至浑浊，却细密悠长。
如何看待情爱世界里的风风雨雨？无论你曾怎样寝食无味，痛不欲生，悸月惊星，蝶浪蜂狂……再复杂的，也会变得简单；多热闹的，也会归于沉寂；再激动的，也会归于平静……原来，能从容面对绚烂之后的平淡，才是真正的赢家。
不能把结婚以后出现的所有烦恼全部记在婚姻的账上，有些烦恼是生命中原来就有的，只要活着，就得面对。
爱情是相吸，需要激情；婚姻是相依，需要深情
她曾经以为――情人节有巧克力和鲜花，生日有专门的PARTY，平安夜在酒吧共度，用车载了你去看流星雨，甚至为你打开车门，平日嘘寒问暖，无微不至的爱情，那才叫浪漫呢。直到我遇到他，才知道爱还有更深邃的表达。
如果用上面的标准去衡量的话，我的丈夫实在不合格，他是那种从来不注意细节，害怕琐碎，最厌恶做家务，也没有照顾人的习惯的那种人。他最喜欢说的话就是：请不要太夸张。
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